作者：主创团·猪妈妈

“我觉得……”“那是你觉得。”

“我看到……”“那又怎么样？”

“你能不能 ……”“我不能 !”

后台有家长留言说，她孩子才小学五年级，但“顶撞”成习惯。

不管他们说什么，孩子总能一句话把人点燃。

虽然许多人说，孩子“顶撞”是好事，分析有主见，但她却感受到了实实在在的“不长进 ”“不恭敬”。

“自己做错了也不认错，老是 对着干，虽然知道打多了不好，但这怎么忍得住？”

相信许多父母都有类似的忧? ，孩子稍微年夜 点，就开端 不听话了。

动不动就“怼”人，确实会让父母很焦急：这孩子另有没有救？

实在，养育孩子就跟跑步调一样，很难一次就顺顺当当，都必要反复调试。

我们只有对“堕落”有预期，才不会在系统报错时，气得跋扈 狂 地敲回车。

这时，才能清静地翻翻从前的日记，一步一步搜查 ：

孩子总这么做、这么说时，有没有什么处所 是我没看到的。

这些说话 背后的“潜台词”究竟是什么？

“顶撞”潜台词一：“我必要被瞥见”

之前有宝妈问我：

孩子数学不好，想给她报个数学头脑课，但她一说就是“不成 ”“不上”，应当 怎么跟她沟通？

我和这位宝妈分享了，怎么把“自己担忧 孩子数学进修 会碰到费力 ”，以及“想给孩子报班”的表情 、诉求表达清楚。

结果，这位妈妈回：“试过了，没用。”

在她看来“沟通掉 败了”。

但在我看来，假如真的都表达了，那“沟通已经完成了”。

许多父母和孩子“沟通”，认为 要达到一个目标——让孩子“听我的”。

这实在不叫“沟通”，这叫“说服”。

这种做法，表面 上很“夷易近 主”，很“讲道理”：你看，我事事都和你探讨，事事都是为你好。

但实际上，孩子内心早就憋着一股劲儿了——你从来都不听我说，你从来都没真正关心 我。

这叫孩子怎能不“顶撞”呢？

孩子必要“被瞥见”。

孩子的反叛背后，是父母自身的固执 和执着。

是总自顾自表达，很少去“好奇”他们到底在想什么。

更好的做法是如何 的呢？

是我们表达了自己的担忧 、分享了自己的经验 、所知的道理、办法 ，但同时也想听听孩子的想法，孩子的思绪。

假如他不想依照 我们说的做，他的痛苦、他的担忧 是什么……他准备怎么做？

这位宝妈后面又去和她女儿聊了。

她说，原来她之前最愤怒、最畏惧的情况基本 不建立——女儿并不是对进修 不上心，也不是不想在数学上做出努力。

只是她一上数学课就紧张，基本 跟不上老师的节奏，她怕报了班也很难有收获，白费钱不说，还会让自己更畏惧数学。

后来，她们商定 先一起多玩数学游戏，提升数感和头脑；同时在家里听一些教辅自带的录播课，等录播课听着不费劲了，再去实验报班。

你看，当我们有意识去瞥见孩子时，我们的办法 、发起才是真正适合孩子的。

潜台词二：“你老是 否认 我！”

好多家长觉得，自家孩子一问三不知，他能有什么想法，“他就想着玩”！

有次看到一位家长好气又好笑地吐槽说：“我是听他的想法呀，他一说就是：‘那妈妈我能打会儿游戏吗？’”

我们给孩子选择，但不是每个孩子都“长进 ”“自觉”。

你费心管他，他还怼你，这怎么破？

要解开这组抵牾，我们要追根溯源——看孩子这种“自立 ”的能力，到底是怎么来的?

埃里克森的“生理社会发展 阶段理论”中，把人的发展 别离 为了8个阶段。

每一个阶段，都有一个目标、任务（大概叫辩论）。

各个阶段彼此 依存、彼此 影响。后一阶段发展 任务的完成，依赖于前一阶段辩论解决 的情况。

解决 得好，就能导向积极的结果，解决 得不好，就只能走向悲不美观 的结果。（见图）

0-1岁创建信托亲密 （大概产生 怀疑疏离）；

1-3岁发展 自立 性（产生 羞辱感）；

3-5岁变得积极自动（觉得 压抑内疚）；

5-12岁体验勤奋自大（变得自卑退缩）；

12-18发展 自我认同（自我感到 混乱）……

所以，孩子如今的统统体现，都是一点一点积攒来的。

我们倾慕“别人家”孩子自大、自动、积极、自律，但无论人家看着管没管，他们都肯定在孩子的照护、行走、说话 、自由运动、设定目标、到场互动等，这些异常 微小的一样平常运动中，赐与 了积极地支持。

假如孩子老是 “顶撞”，那也正分析他前几个阶段的自我发展 需求未被满足。

这时间，我们就不要老是 去否认 孩子的想法，担当孩子的举动——

“你懂个什么？”

“说了你也不听！”

“你看看别人……”

“你必须按我说的做！”

而是可以先转变 我们的“解释作风 ”：

1、积极地对待孩子的举动。

2、多用赋能式沟通：“形貌举动”+“肯定动机”+“开放式提问”

比如，哪怕是怼你，你也可以说：

“对妈妈说话 这么‘不客气’？看来是很有自己的想法呀，说来听听吧，看妈妈怎么帮你？”

当我们不再“习惯性否认 ”孩子，孩子对我们的“习惯性反抗”，才能一点点减弱。

潜台词三：“为什么总损害 我？”

去一位亲戚家吃酒。

席间，一个男孩儿在不美观 礼时，手肘不警惕 落到了旁边的例汤里。袖子、桌布湿了一片，异常 窘迫 。

这时，旁边的爸爸不资助递纸，也不加以抚慰 ，随口就开端 诉苦：“你这脑袋就是个摆设”“眼睛长顶上了”……

这孩子先是横眼睛，随后就摔筷子了。

接着，这位爸爸就开端 骂骂咧咧：“你过来，老子不锤si你……我说的不是事实吗？还说不得你了！”

孩子巴望 被恭敬，哪怕是犯错的时间。

《中国青少年生理创伤调研（2022）》表现，62%的孩子，曾因父母的“无心之言”产生 长期自卑。

其中 “你真没用”“比不上别人”位列损害 性说话 前三。

美国生理学家约翰·戈特曼也说：“当父母用贬低、讽刺的说话 进击 孩子时，孩子年夜 脑会进入‘战役 模式’。”

顶撞，本质上是生理防御机制被触发——“你损害 我，我就要回击 ”。

正确地回应方式是如何 的呢？

用“不美观 察”更换“评价”；用“资助”更换“指责”。

谁没有犯错的时间？

关心 地递上一张纸巾，远比点出毛病 ，能让孩子更有气力去解决 题目。

当孩子知道，你始终是站在他一边时，那他另有顶撞的必要吗？

潜台词四：“我是在学你说话 ”

前些天，我儿子在打“植物年夜 战僵尸”，我提醒 他：“另有10分钟吃饭了噢。”

结果他回：“哎呀，你莫管我！”

我异常 吃惊！因为他很少用 这种语气对我说话 。

但我马上又觉得无比认识。我追剧时，老公喊我，我也是：“哎呀，你莫管我！”

如出一辙。

生理学家班杜拉的社会进修 理论指出：孩子80%的沟通模式，源于对父母的模拟。

若家庭中充斥下令、反问、习惯性反驳 、指责，那孩子会像镜子一样“反射”这些说话 。

许多父母明明爱孩子，但老是 顽强 怒骂，尽显“恨意”……

那久而久之，孩子也会习得这种说话 方式，甚至成年后都很难改掉 落 。

所以，我吃饭时赶紧跟儿子说：“你方才 在学妈妈说话 吗？你说出来，妈妈才感到 到这样 回应很不合适，我们重来吧！”

于是，我俩都包管，之后要好好回应。

教诲学家简·尼尔森说：孩子的不良举动，不是缺陷 宣言，而是暗码信息。

这篇文章，就是想把有关孩子顶撞的“解码手册”给到年夜 家。

希望更多人明确，孩子“顶撞”不是BUG，而是系统更新提醒 ：

“我必要被瞥见。”

“我想要被肯定。”

“你不能 损害 我。”

“我在向你进修 。”

愿每位父母都能听懂这些孩子的“话外之音”，把“顶撞”变成亲子关系的转机 。

最后，点个“在看”，祝贺 您和孩子都顺利完成此次 升级！