这几年，青少年的心理健康 ，备受年夜 家存眷 。

不知道从什么时间起，我们的孩子变得越来越情绪化。

要么性情很年夜 很叛逆，要么就忽忽不乐关闭 自己。

很想走进孩子的心田一探毕竟。

可他们紧闭的心门，始终不愿为任何人打开。

到底怎么做，才能知道孩子在想什么？

一些心理研究 者以为：

孩子最常挂在嘴边的话，通常是贰心 理状况 的外显。

如果孩子常说这4句话，大概不是有意 气你，而是在释放 求救旌旗灯号 。

 该图片大概由AI生成

无论问什么

都是“随便、都可以、无所谓”

心理咨询师@徐慢慢，接待过一家三口。

咨询室里，爸爸妈妈说个不绝，孩子却默不作声。

实在被问急了，孩子才说一句：“我随便，都可以。”

“你看看，像个闷葫芦似的，问他啥都是随便！”妈妈气呼呼 地说。

跟着 后续相识，咨询师发明 ，在这个家里，妈妈“做得太多”，爸爸“做得太好”。

孩子的吃喝拉撒，玩耍进修 ，妈妈没有不管的，甚至穿哪双袜子都妈妈说了算；

至于上什么兴趣班，和谁交友人 ，去哪读高中这类年夜 事，则由爸爸全权负责。

也就是说，孩子不必要有自己的想法，即便有，也被爸妈各类 来由拒绝。

久而久之，孩子的口头禅便成了“随便、都可以、无所谓”。

更糟糕的是，孩子全部 人看起来很蔫，另有 了自闭方向 。

爸妈无数次歇斯底里地问：“你到底想怎么样？”

但孩子就像丢了魂似的，答复不出个一二三来。

这家人的相处模式，让我想起迩来网上热议的“假性民主”。

许多怙恃 ，看似民主地搜聚 孩子看法 ，其实是变相地施加掌握 。

比如，他们问你想吃啥，你说想吃汉堡。

但为了让你吃排骨米饭，他们就一个劲儿地否定你的选择。

说汉堡不健康 啦，排骨米饭更好吃啦之类的，直到你乖乖听从他们的发起 。

表面上搜聚 孩子看法 ，现实上就是绕了个弯地通知 孩子他们的决定。

当孩子被怙恃 一次次安排 ，他就徐徐损失 了自己的看法与行动力。

美国心理学协会宣布 过一项观察：

超过76%的青少年表现，因怙恃 过度干预 而产生焦虑情绪；

此中42%的孩子成年后恒久存在自我否定、缺少 独立决策本领的问题。

管得太宽，看得太紧，怙恃 自己很累，也褫夺 了孩子与生俱来的勇气。

孩子嘴上说着“无所谓”，心田呼唤的，倒是 ：请把选择权，还给我。

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碰上一点问题

就急着承认“都是我欠好”

生活中，有两类孩子，面临同样的问题，做出的反应倒是 大相径庭。

比如搞砸了事变，遭受 了妨害，有的孩子会马上反思，找出问题各个击破；

但有的孩子却过度反思，认定“都是我欠好”，陷入深深的自责中。

前者愈挫愈勇、不绝实验，后者自暴自弃 、怯弱 怕事。

为什么孩子会云云差别？

究其基本 ，就像作家阿兰·波德顿说的：

“孩子自我意识和自我认同，完全受制于怙恃 对他的评价。”

没有人生下来就会定义自己，孩子是经由过程 怙恃 来确认自我价值 的。

若是怙恃 在孩子出错后，一味责怪、批评，给孩子负面评价；

孩子就会认定，出了问题都是他自己的错，都是他不对 。

时间久了，这种自我否定会让一小我 配得感极低。

看到过一个故事，十分痛心。

一个叫凉子的女孩，在妈妈的责怪中长年夜 ，心田非常自卑。

长年夜 后，但凡出什么岔子，她都忙着往自己身上揽。

租房的热水器坏了，她向室友道歉“都是我欠好”；

办公室饮水机没水了，她满脸歉意地说“都是我欠好”；

就坚持 婚后，遭受 丈夫殴打，她也以为是自己不够好……

而别人呢，一看她云云，通常就加倍 轻蔑、怠慢她。

就如许，凉子在“全是 错”的生活里，痛楚又无助地在世。

天下上，没有一个法官比自我更严苛，也没有一种痛楚比自我否定更痛楚。

不想孩子活在这种痛楚中，怙恃 就不要只是批驳，要多鼓励多赞美。

孩子失败了，就一起帮他找原因，想方法 ；

孩子成功了，就痛快地夸奖他，欣赏他。

用积极能量滋养孩子的心，他才会发展为“很好的人”。

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显着碰到贫困

还只说“我很好，没关系”

前几天刷剧，看到一个情节。

《故乡 ，别来无恙》中，女孩吴芸被室友锁在门外。

就在她不知所措之际，忽然接到妈妈的视频电话。

按理说，她该立即向妈妈求助 。

但她却故作轻松，强挤出笑脸，谎称自己正要出门吃年夜 餐。

为了骗过妈妈，她又去饭店点了好几个菜，摆拍了一下。

看到这，我难免想到许多孩子，对怙恃 素来 是报喜不报忧。

哪怕自己处境艰巨，也不会向外求助 ，直到彻底崩溃，才瞒不下去了。

还看过一个案例。

男孩小帅，读初中后去了寄宿黉舍 ，每周给家里去个电话。

回回都是说“我很好，不用担心”，怙恃 也就没再多想。

可半年后，黉舍 忽然联系家里把他接回去 ，说是有显着的抑郁方向 。

他怙恃 一听，怎么也不信，但事实就是，孩子出现 了心理问题。

颠末反复观察沟通，怙恃 这才知道孩子在宿舍被孤立，进修 也跟不上。

那他为什么不告知 爸妈呢？

原因就在于，在小帅很小的时间向怙恃 求助 时，听到最多的就是“你要独立，不要给别人添贫困”，再就是一些“软弱无能”的评价。

个体心理学家阿德勒曾说：

一小我 出现 一些问题举动的时间，我们不能头痛医头、脚痛医脚。

不想把孩子推入无助的境地，就要从小鼓励他向外借力。

天天和孩子谈谈心，问问他的狐疑，包涵他的恐惧 。

拿出现实行动，切实地帮到孩子，让他知道：

怙恃 ，是他永远的依赖，值得全然信任。

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老是 爱撒谎

问急了就会说“信不信由你”

心理学家塔尔瓦，做过一个“撒谎实行”。

他找来一批孩子，分成两组，举办 差别的管教模式。

对第一组孩子，如果犯错，就口头批评一下，引诱 他们纠正 错误；

对第二组孩子，一旦犯错，就坚决地实行严厉的处罚 轨制 。

结果，第二组孩子，为了制止处罚 开端 撒谎，有的甚至成了“大话精”。

你家有没有爱撒谎的小孩？你有没有考虑过孩子撒谎的念头 是什么？

作家东野圭吾说：

“人之所以 会撒谎，是为了隐蔽心田的脆弱，保护 那些不成 取代的东西 ，逃避那些挣脱不了的痛楚。”

从表面看，孩子撒谎似乎是品诘责题，但深入分析，就不难发明 ：

每个撒谎的孩子，都有他的害怕 与担忧。

要么怕怙恃 责备，要么怕累赘 后果，要么怕被人讨厌……

正由于心田缺少 安全感，孩子才会大话连篇。

博主@郑爸爸，从事教育行业多年，他就曾感慨：

不要把撒谎看成一个道德问题，它是孩子利用的一种不怎么有效地解决问题的方式。

撒谎必定 不对 ，但不要只从表面上请求 孩子诚实，还得从心理层面找更有效的方法 。

首先，你要给孩子吃颗定心丸：我们都邑 站在你这边，帮你一起打败问题。

其次，你要告知 孩子，谁都邑 犯错，没须要撒谎，坦诚做自己，爱你的人会永远包涵你。

最后 ，要让孩子明白，大话说得越多，漏洞就越多，会让自己陷入更多的贫困，得不偿失。

必定 要相信，没有生下来就喜好撒谎的孩子。

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写在最后

我们时常诉苦，孩子不听话，可我们自己又何尝听懂了孩子的话？

他嘴上说着随便，内心却巴望 自由，他嘴上说着没关系，内心却介怀得很；

他把怙恃 推远，内心却盼望有人陪伴，他体例各类 大话，只为了掩饰心田的不安。

读懂孩子的说话 ，倾听他们的嘈吵喧斗 ，做孩子的心灵导师，才是及格的怙恃 。

发展的路很漫长，但有怙恃 陪着，孩子必定 能越走越好。

与家长友人 们共勉。